Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí.
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".
Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "30.000 Kč měsíčně, proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."
Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...
Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby.
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk."
Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín."
Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€."
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14."
Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€."
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl."
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”
Chlapík se topí ve Vltavě, křičí o pomoc, ale policajti si ho nevšímají.
Už si neví rady tak zakřičí: "Prezident je kokot!"
Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven.
Policajt: "Teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky.
Chlapík: "Ale já jsem myslel toho amerického!"
Policajt: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme, který prezident je kokot."
SMS mezi přáteli...
Já: Víš, jak udržet tupce v napětí?
Kámoš: Jak?
Kámoš: Hej!
Kámoš: Povídej?
Kámoš: Jsi tu?
Kámoš: Aha!
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:
"Prosím vás promiňte že otravuji. Mohl byste požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..?"
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
"Bush má projev jedné škole. Po chvíli vyzývá děti, že se ho můžou na něco zeptat.
Přihlásí se Bob: "Pane prezidente, já mám 3 otázky."
1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný?
3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák?
Najednou zazvoní a děti vyběhnou ze třídy.
Po přestávce Bush opět vyzývá děti, aby se ho na něco zeptali.
Přihlásí se Joey: "Pan prezidente, já mám 5 otázek."
1.Proč jste byl zvolen za prezidenta, když jste nedostal nejvyšší počet hlasů?
2.Nemyslíte si, že útok na dvojčata byl fingovaný?
3.Proč jste bezdůvodně zaútočil na Irák?
4.Proč zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5.Kde je Bob?
Jedině Chuck Norris dokáže dojet na kruháku až na konec.